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2011 年 07 月 13 日 / Heidi

去腳皮

今晚心血來潮,拿著去腳皮棒坐在沙發前面猛刮腳皮!
(對!平常我很懶,很少做這件事情!)
驚覺我的腳皮還眞的是粗的可以,
抬頭問問旁邊的老公: “ㄟ~我腳皮那麼粗,碰到你的時候你都不會不舒服嗎?"
老公: “會阿!"
我: “那你怎麼從沒跟我說過?!"
老公(顯露出靦腆的表情): “因為我不好意思……"

這! 這也算是老公對我的無條件包容嗎? 眞是太對不起你了! 親愛的!

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2011 年 07 月 13 日 / Heidi

失衡

和老友T聊了很久的天,
談到了近來的婚姻關係,總讓我多了一層疲憊感.
不是不愛了,只是老是有一種莫名的無力感為繞著,
很想探出頭,喘一口氣,
當看見窗外有別種風景時,會忍不住好想reach out!
忍不住不停思索自己的存在價值?

T說,那是因為我們的關係失了衡!
當我不停提供支持和鼓勵時,
我們的角色就出現了缺口,
我需要被呵護,被照顧,被支持的部份逐漸少了灌溉….
所以,讓我累了!

是阿!講的多麼貼切阿!
如果婚姻是 “相互扶持",是一種關係了的供需平衡,
那我近來疲憊感,應該是對被呵護的渴望吧!
心裡頭鬧乾旱了,所以開始枯委,開始發黃了!
阿~ 我是多麼懷念綠意盎然的時期阿…..

2011 年 06 月 30 日 / Heidi

“無條件支持"有沒有停損點?

在婚姻裡有一個不成文的規定,就是不論另一半的選擇或決定是什麼,作為另一半的最好都是無條件支持!

那誓詞是怎麼說的?
我誓言將你當成為我終生的朋友、伴侶、我唯一的真愛。我將我的承諾給你,我承諾,無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁,我將永遠在你身旁做你的丈夫/妻子。我承諾,我將毫無保留的愛你、以你為榮、尊敬你,盡我所能供應你的需要,在危難中,保護你,在憂傷中安慰你,與你在身心靈上共同成長,我承諾將對你永遠忠實,疼惜你,直到永永遠遠。"

多美麗,多浪漫阿!!
在上帝和眾人的面前,允諾兩人將一生一世相互扶持,患難與共,福樂同享!

但有沒有人想過,這樣的 “無條件支持" 到底有沒有停損點呢?
另一半一心想追求自己的夢想和憧憬,身為牽手的不說二話一路挺到底,鼓勵,支持,陪伴….但這樣的無怨無悔會不會終有一天消失殆盡呢?
巧婦難為無米之炊,柴米油鹽醬醋茶,現實的考量往往成了婚姻裡最大的劊子手!
日劇 “鬼太郎之妻" 裡,眼見家裡的米缸都要見底了,好不容易拿到的一點稿費,卻被丈夫又拿去買巧克力之類的東西時,作妻子的到底心境是什麼?
這樣的無條件支持, 實際嗎??
若家中有嗷嗷待哺的娃兒,也沒關係嗎?

上週的某日,某長輩在眾人的面前對我說: “你可不要太寵你老公,他如果沒出息的話,就是你害的!"
當時,只是笑笑的沒回應,但回到家之後,我想了很久很久….
眞的會害了他嗎?

如果小孩不能溺愛,不能寵習慣,那婚姻呢?
這樣的一直支持下去,力挺下去,會不會確實也是一種溺愛呢?
會不會有一天,眞成了 “愛之足以害之"?!

我眞的,疑惑了….

2011 年 06 月 29 日 / Heidi

家庭vs.事業

不約而同的,在FB上有幾位朋友剛好提到女人在婚後家庭與事業之間應該如何安排的論點.

這,讓我思索了一整天!

某男性友人認為,女人在婚後不應該放棄自己的身材和事業,否則日後後悔的機率頗大!
這,雖然某種程度上我是認同的,但,還是令我有些遲疑!

“難道,在婚後,家庭和小孩就不能變成女人的另一個事業嗎?" 我一整天都在想這個問題!

在23歲以前,我一直認為我應該可以順利嫁掉,然後在28歲前生完所有的小孩,
之後一輩子相夫教子,把家庭當成我的終生志業!
後來,天不從人願.
我到25歲生日前的三個月才認識可以終生託付的對象,
愛情長跑6年後步入禮堂,到31歲多才生了第一個寶貝.
可是,中間不變的是….
我還是希望能夠維持自己的家庭,讓先生在外面無後顧之憂的闖蕩到他的事業.

孩子滿五個月時,
母性的呼喚和心理學的多年訓練,讓我更堅定的離開了固定的薪水,穩定的工作.
期待每天多貼近寶寶一點!
當時,我是抱著滿腹的希望和期待,
期許著自己要給孩子我深信最合適,最符合心理健康完整性的生活和成長環境!

很快的一年多過去了,老天爺也賜給我腹中的另一個生命!
但不知為何,當初那個完全毫不動搖,毅然決然的勇氣,似乎沒有那麼堅定了!
曾經誇下海口說: “我希望等四歲再把小孩送去幼稚園,在之前我全部自己教!"
在小孩接近兩歲時,我卻忍不住開始上網搜尋托兒所的資訊了!

是我後悔了嗎?
好像也不是!
但仔細想想,確實是生活的實際面讓我不得不重新思考 “生涯規畫"這件事情對我的意義!

一方面,當我發現小孩越來越大,
面對他過人的體力和精神,除了陪他唱唱歌,看看書之外,我能給他的似乎越來越有限!
因為懷孕而慢慢失去耐性和體力的我,
把小孩丟在電視和電腦螢幕前的時間越來越多,這眞的令我很害怕!這完全和我一年多前的期待背道而馳阿!

又一方面,當看見存款簿裡的支出和收入一直無法達到平衡,
領錢的次數永遠比存錢的次數多時,
實際的經濟考量也讓我不得不思考自己在家庭的生產力裡,到底應該扮演什麼樣的角色?

看看自己的履歷,學經歷,和各方條件應該都不差,
如果能夠好好發揮一下,多我這份薪水, 對家庭的支出安排和小孩的教育費用應該是會有不少幫助!
而且一直躲在家裡,似乎眞的太對不起父母這麼多年來的栽培和教育了!

只是, 心裡總還是有什麼東西讓我感覺到猶豫和徬徨阿!

FB上有位在職場上非常優秀的媽媽,
對於孩子已經滿一歲了卻只肯叫 “爸"不願叫 “媽"的狀況,讓他小有感觸!
讓他不禁思考著家庭和事業到底平衡點應該放在哪裡!?

這個分享,讓我忍不住開始懷疑,
“我是否其實是捨不得放手,深怕回到職場上的奮戰,會讓我錯過太多陪伴小孩的寶貴機會?"

在職場上,我知道我也是有夢想,有期待,有憧憬!
我知道我若回去工作,我不希望自己只是回到朝九晚五的單調步伐裡,每日一層不變的只求溫飽!
我知道我想挑戰自己,我想嘗試不同,我知道自己還有腦海中的"藍海"等著我去開發和規劃!
若是開始投入了,我懷疑我是否有能力同時平衡和兼顧著孩子的成長?!

是的,若放下工作,不少媽媽可能會在多年後後悔!
後悔自己的青春和成就就在家庭裡被犧牲了.
後悔自己從沒有機會好好去實現腦海中的夢想!

但是,我更怕拾起了工作,我成為了更後悔的那一個阿!
對工作的投入,難道不就是對家庭的某種放棄?
如果選A放下B可能會後悔,那麼選擇B放下A就不後悔了嗎?

如果現在對工作的放棄,不認為是放棄,只是單純的一種選擇,那麼多年後依然會覺得自己是在犧牲嗎?
如果一直以來的夢想一直都是放在家庭裡的,那麼有沒有可能,多年以後對於自己年輕時沒有選擇將重心在工作上,頂多只是遺憾,而不一定會是懊悔和懊惱?

這, 有可能嗎?

2011 年 05 月 20 日 / Heidi

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2011 年 05 月 19 日 / Heidi

受保護的文章:2011/5/19

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2011 年 03 月 13 日 / Heidi

房間主牆

辛苦了一週的油漆工班完工了,
我選了兩個顏色分別為小孩房、主臥/客房的主牆!

小孩房:青蘋綠

這樣不論下一胎是男生/女生,都不會很怪!
綠色,很有清新感阿!

主臥/客房:奶茶色

研究說,房間比較暗一點,可以幫助心情穩定,有助深層睡眠!
兩個房間都選這顏色,也有一種成熟的風格吧!